PinoyForumZZ
Hi Guest! Please log in or register!



 
HomeHome  HomeHome  FAQFAQ  SearchSearch  MemberlistMemberlist  UsergroupsUsergroups  RegisterRegister  Log in  
New Updates! Log-in pop-up updated. Multi-quote is installed. New welcome banner. Ads are disabled when logged in.

Share | 
 

 TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR

View previous topic View next topic Go down 
AuthorMessage
rukia22kuchiki
Moderator


Female Number of posts : 2940
Age : 31
Location : on earth?
Registration date : 2008-08-03

PostSubject: TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR   Sun Oct 19, 2008 6:51 am

hayan magsawa kayo
hehehe mga pinagpupulot kong jokes all over the world hehehe

The poorest person in the world is not the one without a single coin but the one without ME in his/her life…
‘Yun na! Pakapalan na ng mukha ‘to?!
***
Ang kaibigan, parang unan. Andiyan kapag kailangan.
Pwede mong iyakan. Pwede mong yakapin.
Kaya kapag kailangan mo ng kaibigan… bumili ka ng unan!
***
Alam mo, miss na kita. Kanina, nang kumain ako, ang mukha mo, nasa plato.
Nang uminom ako, ang mukha mo, nasa baso.
Ano ba ito?
Pati ba naman sa Silver Swan, kamukha mo ‘yung pato?
***
BREAK-UP LINES…
“Mahal kita pero mas mahal ko siya.” (Magsama kayo!)
“Babalikan kita, pro­mise.” (Kahit huwag ka nang bumalik!)
“We can still be friends.” (Eto ang piso, humanap ka ng friend mo!)
“Pareho ko kayong mahal.” (Wow! Ano ka?! Magulang? At kami, mga anak mo?)
“I want to be happy.” (Lalo naman ako!)
“Kung talagang tayo, Destiny na ang gagawa ng paraan.” (Sino si Destiny? Ate mo?)
“You will find someone better than me.” (Syempre! Worst ka, eh!)
***
DALAGA: Inay, pupunta lang po ako sa b-day ni Karen. Magdamag po iyon.
INAY: Sige, anak, pero siguraduhin mong hindi ka mare-rape.
DALAGA: Syempre naman, Inay! Lata po itong panty ko!
(Kinabukasan…
DALAGA: Inay! Ni-rape po ako!
INAY: Ha?! Akala ko ba, lata ang panty mo?!
DALAGA: Eh may abrelata po sila!
***
BOY: I love you.
GIRL: Shut up!
BOY: I want you.
GIRL: Shut up!
BOY: I miss you.
GIRL: Shut up!
BOY: Ang ganda mo…
GIRL: Really?
BOY: Shut up!
]
***
ALAM MO BA?
Ang nakaimbento ng SKITTLES ay si Sherwin Kittles.
Ang nakaimbento ng TILES at BRICKS ay si Tile Brickman.
Ang nakaimbento ng MIRROR ay si Edwin Mirror.
Ang nakaimbento ng JACKET ay si Jack Etnickzi.
Ang galing, ‘no?
Imbento ko lang lahat ng ‘yan!
***


Back to top Go down
View user profile
rukia22kuchiki
Moderator


Female Number of posts : 2940
Age : 31
Location : on earth?
Registration date : 2008-08-03

PostSubject: Re: TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR   Sun Oct 19, 2008 6:58 am

Experience is the best teacher. Sabi nga.
And in this experience… there are always mistakes.
And even how dirty and stinky those mistakes are… still… we learn.
Sabi nga ng bata sa commercial, “Sorry, I’ve got stinky, I’ve got dirty, but see, I’ve learned.”
***
Who would you choose?
Someone faithful who’s willing to shed pails to tears for you?
Or some hot who’s willing to fulfill your sexual fantasies anytime, anywhere, anyhow?
Uy, nalito pa raw!
***
Women are like POLICE.
They can have all the evidence in the world, but they still want the confession.
***
May mga bagay sa buhay natin na kahit alam nating mali, ginagawa pa rin natin.
Bakit? Kasi, doon tayo masaya!
Hindi bale nang mali basta napapaliyad ka sa ligaya!
***
Sa ating buhay, maaa­ring huminto ang oras, lumipas ang araw, dumaan ang taon… ngunit isa lang ang sigurado.
Kapag ako ang minahal mo, hindi titigil ang pagpintig ng litid mo!
***
Love is the cement that holds the wall together.
Sa atin, hindi lang semento. May laway, pawis, halinghing at yugyog na rekado. Kaya ba nilang tibagin ito?

Tandang Tanda Namin Ni Kuya Ang Saya At Lumbay Sa Poder Nila Inay At Itay... Lalo Na Ang Mga Magagandang Lessons Na Natutunan Namin Sa Kanila!

Si Inay, tinuruan niya ako ng HOW TO APPRECIATE A JOB WELL DONE. "Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon kayo sa labas. Mga punyeta kayo, kalilinis ko lang ng bahay."

Natuto ako ng RELIGION kay Itay. "Kapag yang mantsa di natanggal sa carpet, magdasal ka na!"

Si Itay, tinuruan niya kami ni Kuya kung anong ibig sabihin ng TIME TRAVEL. "Kung di kayo tumigil ng pagngangawa diyan, tatadyakan ko kayo ng todo hanggang umabot kayo sa isang linggo!"

Kay Inay ako natuto ng LOGIC. "Kaya ganyan, dahil sinabi ko."

Kay Inay din ako natuto ng MORE LOGIC. "Kapag ikaw ay nalaglag diyan sa bubong, ako lang mag-isa ang manonood ng sine."

Kay Itay naman natuto ng FORESIGHT si Kuya. "Siguraduhin mo na lagi kang mag susuot ng malinis na brief, para pag nakascore ka sa syota mo e di kahihiyahiya."

Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano ang ibig sahibin ng IRONY. "Sige ngumalngal ka, kung di bibigyan talaga kita ng iiyakan mo!"

Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang CONTORTIONISM. "Tignan mo nga yan dumi sa likod ng leeg mo, tignan mo?!?"

Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung anong ibig sabihin ng STAMINA. "Wag kang tatayo diyan hangga't di mo natatapos kainin lahat yan gulay mo!"

At si Inay ang nagturo sa amin kung anong ibig sabihin ng BAD WEATHER. "Alangya, ano ba itong kuwarto nyong magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!"

CIRCLE OF LIFE, ang paliwanag sa akin ni Inay ay ganito: "Malandi kang bata ka, iniluwal kita sa mundong ito, maari rin kitang alisin sa mundong ito."

Kay Itay ako natuto kung ano ang BEHAVIOR MODIFICATION. "Tatadyakan kita diyan, huwag ka ngang maguumarte diyan ng parang Nanay mo!"

Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung anong ibig sabihin ng GRATITUDE. "Mga leche kayo, maraming mga batang ulila sa magulang, di ba kayo nagpapasalamat at mayroon kayong magulang na tulad namin?!"

Si Itay naman ang nagturo sa akin ng ANTICIPATION. "Tangna kang bata ka, hintayin mong makarating tayo sa bahay...."!

Si Inay naman ang nagturo sa aking kung ano ang HUMOR. "Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan mong lawn mover, wag na wag kang tatakbo sa akin at lulumpohin kita!"

Kay Itay naman natuto si Kuya ng HOW TO BECOME AN ADULT. "Kung di ka matutong magbati, eh di ka nga tatangkad."

Si Inay ang nagturo sa akin kung anong ibig sabihin ng GENETICS. "Nagmana ka nga talaga sa ama mong walanghiya. "

Kay Inay din ako natuto ng WISDOM. "Pag umabot ka na ng edad ko, saka mo pa lang maiintindihan ang lahat."

At ang paborito ko sa lahat na natutunan ko kay Inay at Itay ay kung ano ang JUSTICE. "Isang araw magkakaroon ka rin ng anak, panalangin namin na sana'y matulad sila sa yo...haliparot!"

Misis:San ka punta hon?
Mr:Sa bar,inom Lng Beer..
Misis:E2 Beer oh,
Mr:Gs2 q sa Bar, Malamig..
Misis:E2 Meron D2 ice hon
Mr:Pero masarap Pulutan sa Bar
Misis:E2 nagluto aQ
Mr:Sa bar my onting biruan,Murahan..
Misis:Gsto mo murahan?
TANGINA MO!INUMIN MO 2NG PUTANG INANG
BEER MO SA MALAMIG NA BWAKANG INANG BASO NA 2,KAININ MO YANG PUKING INANG PULUTAN NA YAN DAHIL HINDI KA LA2BAS NG BAHAY!
TANG INA TO!!


Lolo: Nung araw sa SM pag my 20 pesos aq pag uwi meron na akong: Polo Maong,T-shirt, Brief, Medjas, Sin2ron..

Apo: Eh Ngaun lo?

Lolo: Mhirap na Apo, My Surveillance camera na..


Nene: Nay,Pinatambling ako knina sa Skul
Inay: Gaga! Gsto Lng nila Makita Panty mo!
Nene: Alam ko! Kaya nga tinago q sa Bag yung panty ko Eh!

Pare1:Pare,Naholdap aQ muntik pa aQ Mmtay..
Pare2:Bkit, D kba humingi ng 2long?
Pare1:Nagtxt Aq sa pulis station
Pare2:anong sbi?
Pare1:Hay naku!E2 Reply!
“Hu U?wer did u get my #?”



Teacher:Magppa class picture tyo para paglaki nyo ssbhin nyo!
“wow c dodong ngaun police na!,
wow si inday ngaun nars na!
wow c tomas ngaun doctor na!”
Juan:May pahabol pa ma’am
Teacher: Ano yun?
Juan: “Wow c ma’am, ngaun patay na”!
Teacher:tarantado ka!Hwag kang Ssali sa class picture leeche!!



Lola: iho,2lungan mo Q. isa aqng Prinsesa,ako’y isinumpa kung ako’y iyong ga2hasahin, Bblik aQ sa mganda kung anyo at 2luyan ng mapu2tol ang sumpa…

Ginahasa ng la2ki ang lola makaraan ang ilang saglit…

Lalaki: Yan, tpus na! bkit hindi kpa nagpa2lit anyo?

Lola: Ilan taon kna, iHo?

Lalaki: 24 po

Lola: Yang tanda mong yan Nniwla kpa sa Fairytales?
Helowww!?!


Kpag mahal mo
Isang
Tao
Ipa2sok moh!
Ipasagad moh!
Wag
Ka
Matakot msaktan
Dhil
Ang
True love
Mainit at msarap
Habang nkabaon
Sa
(“puso at isipan”
oh,Bkit?
Iba ngiTi mo,?!

……HmmMM..kaw ah,,..?




I am
butterfly a pretty small brown butterfly…
bittered and hated
by all Disgusted seen low..”


-Bakla na ipis nag emote!...




Dad: Gbi na! Ba’t ngaun ka Lng Umuwi?
Anak: Dad not now,
im tired dami projects,
dami events sa skul,
Nag meetingpa kmi with dean…

Dad: magtigil ka Kinder kpa lng!


Unggoy1: Tra hatiin ntin 2ng saging sa tatlo…
Unggoy2: Eh bkit dba dlawa lng tyo maghahati?
Unggoy1: Ang selfish mo,panu yung nagbabasa?
Unggoy2:ah hic…

_________________



E M O


Last edited by rukia22kuchiki on Sun Oct 19, 2008 7:01 am; edited 1 time in total
Back to top Go down
View user profile
rukia22kuchiki
Moderator


Female Number of posts : 2940
Age : 31
Location : on earth?
Registration date : 2008-08-03

PostSubject: Re: TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR   Sun Oct 19, 2008 6:58 am

took this from Bob Ong’s book “bakit baliktad magbasa ng libro ang mga pilipino?”. I think that it’s down ass funny… Bob Ong is a funny guy… really funny omg funny..lol…well I think he is..lol

Lumalabas ang kakulangan natin sa iodize salt pagdating sa mga trivia game show sa TV. Mapa Family-Feud, The weakest Link, o Gobingo, hindi pahuhuli sa pagalingan ang mga mamamayang Pilipino, lalo na sa kung mabilisan!

SET THE CLOCK….

Host: Ano sa Ingles ang “hinlalaki”?
Contestant: Thumbmark

Host: Ano ang ginagamitng mga swimmers para bumilis ang kanilang paglanggoy?
Contestant: Fast Shoes

Host: Kung si Superman ay may Lois Lane, ano naman ang kay Robinhood?
contestant: Pana.

Host: Anong “S” ang inuupuan pag nakasakay sa kabayo?
contestant: Silya

Host: Ano ang karaniwang hugis ng manibela?
contestant: Triangular

Host: Hindi ito boob, hindi ito tube, pero tinatawag ng iba na boob tube. Ano ito?
contestant: Bra

Host: Kelan ang Pasko sa Davao?
contestant: PASS…

Host: Anong tawag sa isdang hindi bilasa?
contestant: tuyo

Host: Ilan ang legs ng cartoon character na si Spiderman?
contestant: Eight

Host: Ano ang nationality ng sanggol na may amang Filipino Catholic at Protestanteng Ina?
Contestant: American

Host: Merong four seasons: winter, spring, summer, at fall. kelan nahuhulog ang mga dahon?
contestant: sa storm

Host: Anong bukol ang makikita sa leeg ng mga lalaki?
contestant: Kiss mark

Host: ano ang kulay ng orange juice kapag nilagay sa blue na baso?
contestant: …Violet

Host: anong malambot na bahagi sa ulo ng sanggol?
contestant: batok

Host: magbigay ng bagay na ipini-pin sadamit?
contestant: Hairpin

Host: Ano ang nagpapaalat sa itlog na maalat?
contestant: Puti

Host: ano ang tawag sa mga needle-like projections na nakasabit sa ceiling ng mga caves?
contestant: Ice pick

Host: ano ang tawag sa plastic bag na lalagyan ng basura?
contestant: plastic bag na nilalagyan ng basura.

Host: anong C ang paboritong kainin ng mga rabbit?
contestant: Cacamber

Host: ang urine ay liquid: TRUE OR FALSE
contestant: False

Host: anong ang system n g MAth na gumagamit ng symbols instead of numbers?
contestant: ummm…China?

Host: anong ginawa ni MOses sa Red Sea?
contestant: Stop

Host: what is the capital of the Philippines?
contestant: P

Host: anong klaseng sapatos ang ginagamit ng mga basketbolista?
contestant: adidas

Host: sino ang pumatay kay David?
contestant: Goliath

host: ano ang tawag sa taong walang suot sa paa?
contestant: Slipperless

Host: kung ang bulag ay blind ano naman ang english ng pipi?
contestant: Walang salita

Host: anong sea creature ang kalahating kabayo at kalahating isda?
contestant: syokoy

Host: ano ang nasa gitna ng donut?
contestant: palaman

Host: ang salad dressing ba ay damit
contestant: (sandaling nagisip) YES!

Host: Anong klaseng sasakyan ang inaayos sa hangar?
contestant: sirang sasakyan

host: ano ang nilalagay sa sewing machine?
contestant: lagari?

host: ilan taon meron sa leap year?
contestant: 365

host: anong hayop ang di-nakakakita sa sa araw ngunit nakakakita sa dilim?
contestant: flashlight

host: Ano ang tawag sa laro kung saan ang dalawang team ang naghihilahan sa isang lubid?
contestant: tumbang-preso

host: kung manicure sa kamay, ano ang sa paa?
contestant: kuko

host: ano ang isunusuot ng mg boksingero sa ulo nila bilang proteksyon?
contestant: Sumbrero

host: ano ang tawag sa laman sa loob ng buto: marrow or muscle?
contestant: karne

host: para saa ang anti-dandruff shampoo?
contestant: kuto

host: anong englis ng ampalaya?
contestant: asparagus

host: ilang metro mayroon sa 300 meters?
contestant: 3000

host: anong sasakyan ang gamit sa “tour de france”?
contestant: Kalesa

Host: ano ang kasunod ng kidlat?
contestant: sunog

host: saan matatagpuan ang Quebec?
contestant: afghanistan

host: tinuturo ang G-clef sa anong “M” na subject?
contestant: Mathematics

host: ano ang halaman na tumitiklop kapag ito’y nahawakan?
contestant: Hiya-hiya

host: ano ang itlog na ayon sa iba, nakakapagpatigas ng tuhod?
contestant: TAMA!

host: ano ang isinusuot ng taong walang buhok?
contestant: Kalbo

host: anong zip ang ginagamit sa pagbukas ng pantalon?
contestant: pagbukas ng bag

host: anong “D” ang first word sa stanza ng JIngle bells?
contestant: dyingel?

host: anong “H” ang tawag sa taong nagiisa?
contestant: home alone

host: Sa anong bansa nakatira ang mga Hindu?
contestant: hindunesia

host: kungang ubo ay sa bibig, ano naman ang sa ilong?
contestant: Vicks

host: ano ang kulay ng strawberry?
contestant: ube

host: anong klaseng animal ang Afghan Hound?
contestant: Afghanistan

host: sinong American president ang nagkapolyo noong 1920’s
contestant: Apolinario Mabini..

LOLO: Kayong mga drug lord, kayo ang nagpapahirap sa maliliit na mamamayang Pilipino!
APO: Lolo, sino po ang kaaway ninyo?
LOLO: ‘Yang mga drug lord… mga may-ari ng drug store at pharmaceutical company! Ang mamahal ng gamot!
***
MARLON: Nakapagtataka kung paano lumalabas sa itlog ang sisiw.
CONRAD: Tangek! Mas magtaka ka kung paano ‘yan nakapasok sa loob ng itlog!
***
Sa isang opisina…
BOSS: ‘Di ba, sabi mo kahapon, mag-a-absent ka para pumunta sa libing ng tiyo mo?
DIEGO: Yes, sir.
BOSS: Kung ganu’n, may nagmumulto sa labas.
DIEGO: Multo?
BOSS: Oo. Ang tiyuhin mo, nasa labas. Hinahanap ka.
***
MISTER: Love, happy birthday!
MISIS: Ay, thank you! Ano ‘tong regalo mo sa ‘kin?
MISTER: Para sa te­nga mo ‘yan.
MISIS: Wow! Hikaw?!
MISTER: Hindi. Cotton buds.
***
MISIS: Lalayas na ako.
MISTER: Ha?! Bakit?!
MISIS: Bakit ako lalayas?
MISTER: Hindi! Ang ibig kong sabihin, bakit ngayon ka lang lalayas?!
***
MISTER: Darling, may ipagtatapat ako sa ‘yo. May anak ako sa labas.
MISIS: Ano?! Bakit hindi mo papasukin sa loob?! Umaambon na!
***
MONICA: Ano ba ang ipinakain mo kay Doggie at inuubo?
NICANDRO: Buto! ‘Di ba, sabi mo, kahit anong buto, kinakain ng aso?
MONICA: Anong buto ba ang ibinigay mo?
NICANDRO: Buto ng sili.

After reading this I thought I should go back to elementary... I got most of Ms. Jones' questions wrong. :-)




A first-grade teacher, Ms. Jones [Age 28] was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Johnny, what is your problem?"
The little boy answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!"
Ms. Jones had enough. She took little boy Johnny to the principal's office. While Johnny waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was.
The principal told Ms. Jones he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. She agreed.
Johnny was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Johnny: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Johnny: "36"
And so it went with every question the principal thought a third-grade should know. The principal looks at Ms. Jones and tells her, "I think the boy can go to the third-grade."
Ms. Jones says to the principal, "I have some of my own questions. Can I ask him?" The principal and the little boy both agree.
Ms. Jones: "What does a cow have four of that I have only two of?
After a moment, he answered "Legs."
Ms. Jones: "What is in your pants that you have but I do not have?"
Johnny: "Pockets."
Ms. Jones: "What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, and delicious and contains thin whitish liquid?"
Johnny: "Coconut"
Ms. Jones: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer,
Johnny was taking charge, he answered: "Bubblegum"
Ms. Jones: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...
Johnny said: "Shake hands"
Ms. Jones: Now I will ask some "Who am I" sort of questions, okay?
Johnny said, "Okay"
Ms. Jones: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do"
Johnny: "Tent"
Ms. Jones: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first"
The Principal was looking restless, a bit tense and took one large Vodka peg.
Johnny: "Wedding Ring"
Ms. Jones: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good.
Johnny: "Nose"
Ms. Jones: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver."
Johnny: "Arrow"
Ms. Jones: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means lot of heat and excitement?"
Johnny: "Firetruck"
Ms. Jones: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' and if you don't get it you have to use your hand."
Johnny: "Fork"
Ms. Jones: "What is it that all men have one of it's longer on some men than on others, the pope doesn't use his and a man gives it to his wife after they're married?"
Johnny: "SURNAME"
Ms. Jones: "What part of the man has no bone but has muscles, has lots of veins, like pumping, & is responsible for making love?"
Johnny: "HEART"
The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher, "Send this boy to College, I got the last ten questions wrong myself!"

MARTES, paggising ni Betchay, tatlo na lang ang buhok niya.
“Hindi bale, ititirintas ko ‘to!” masayang sabi ni Betchay.
MIYERKULES, paggising ni Betchay, dalawa na lang ang buhok niya.
“Ah, hati sa gitna ang hairstyle ko!” nakangiting sambit ni Betchay.
HUWEBES, paggising ni Betchay, isa na lang ang buhok niya.
“Ahh! Ipo-ponytail ko ‘to!” natutuwang bulalas ni Betchay.
LESSON?
Life depends on ATTITUDE. Carry yourself well and always think po­sitively no matter how ne­gative people think.
Live each day as if it’s your last.
***
ANAK: Inay, ano po ang ibig sabihin ng RIP sa nitso?
INAY: Duh! Anak naman… ‘Return If possible.’ Utak, anak. Utak!
***
DALAGITA: Inay! Ano ba ‘tong tumutubo sa ano ko? Dati, wala naman ‘to!
INAY: Bakit, anak, ano ba ‘yan? (tiningnan ang tumutubo) Ahh… ‘yan ba? Wala ‘yan. Balahibong pusa lang pala. Sa akin nga, balahibong musang!
***
Love is like a tocino. Know why?
Kasi, ang love, ‘pag nag-start, gagawin mo lahat mapasaiyo lang ang taong mahal mo.
‘Yung tocino, wala ‘yun. Kalimutan mo na. Ulam namin ‘yun kahapon.
***
Ang love, parang yosi.
Sa umpisa, masarap. Hinihithit hanggang filter. Sinasagad pa!
Pero kapag ubos na at sawa na, itatapon ka na sa isang tabi.
At ang hinayupak, tata­pakan ka pa!
***
Ang love ay parang Olympics.
Sa una ay makulay. Sa dulo ay may kampeon. Sa gitna ay pagsubok at nag-iisa lang ang magkakamit ng natatanging gold me­dal.
***
Simula nu’ng bata tayo, maraming bagay ang nabago.
Ugali… kaibi­gan… paniniwala… priorities…
Pero isang bagay ang hindi.
Alam mo kung ano ‘yun?
‘Yung bata sa logo ng Alaska.
***
It’s true that money can’t buy happiness.
But you have to admit… it’s more comfortable to cry inside a BMW than inside a tricycle.
***
TIPS PARA SA GIRLS
#1 Huwag mangarap ng jumbo kung hindi ka­yang isubo.
#2 Kung gustong magpabiyak, bawal umiyak.
#3 Kung gustong lumandi, tiisin ang hapdi.
#4 Huwag n’yo akong pilitin. Ayokong mabitin!
***
Alone? I’ll be your company.
Afraid? Stay behind me.
Sad? I’ll make you happy.
Lonely? I’ll hug you tightly.
Money? Hug na lang ulit, mas mahigpit.
***
Alin ba ang pipiliin mo?
‘Yung nasa puso mo o ‘yung laging pumapasok sa isip mo?

_________________



E M O
Back to top Go down
View user profile
rukia22kuchiki
Moderator


Female Number of posts : 2940
Age : 31
Location : on earth?
Registration date : 2008-08-03

PostSubject: Re: TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR   Sun Oct 19, 2008 6:59 am

"Mana sa Ama"

Father - Musta exams nyo sa eskwela, mga anak?
Brother - Mabuti po. Nakakuha kami ni Dina ng 100%.
Father - Magaling! Nagmana kayo sa talino ko.
Sister - 60% po yung sa akin at 40% yung kay Kuya.

----------------------------------- -----

"Arabo"

an arab was interviewed at US chekpoint
interviewer:name pls?
arab:abdul aziz

interviewer:sex?
arab:6x a week

interviewer:i mean male or female
arab:doesn't matter, sumtyms even camel

interviewer:HOLY COW!
arab:yes, cow, and dogs too!

interviewer:oh dear!
arab:deer? no deer! dey run fast!

----------------------------------- ----------

"Huwag Mag-Sex!!!"

Pari: Huwag mag-sex sa tubig, hindi ka naman isda. Huwag mag-sex sa damuhan, hindi ka naman hayop. Higit sa lahat, huwag kang mag-sex sa likod ng simbahan, hindi ka naman Pari!

----------------------------------- ---------------------------

"FRENCH LESSONS!!!"

French lesson naman
ashes - a vou
ballon - lo vou
car - re vou
cough - u vou
drug - sha vou
goodbye - ba vou
hazy - mala vou
naked - hu vou
pipe - tu vou
cute - a cou

----------------------------------- -------------------

"Assignment"

JOSE: Kumusta ang assignment?
RICK: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
JOSE: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin
nila, nagkopyahan tayo?!

----------------------------------- --------------

"Malaki ang Kita!!!"

TOTO: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
JOVY: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
TOTO: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!

----------------------------------- ------------------

"Science"

LITO: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
JOSE: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water! At ang CO2... COLD water.

“Ano’ng kasalanan ko sa ‘yo? Iniwan mo na lang akong duguan…” – NAPKIN
***
“Kapag namatay ako, ido-donate ko ang puso ko sa mamahalin mo… hindi para mahalin mo uli ako, kundi mahalin ka niya tulad ng pagmamahal ko sa ‘yo!” -- SENTI NG PUSO NG SAGING SA UNGGOY
***
Di ba, alam mong mahalaga ka sa akin? At kailangan kita?
Alam mo na masaya ako kapag nagtetext ka. Alam mo na rin na mahal kita.
‘Yan, ha! Alam mo na!
Baka magtanong ka pa ulit?! Tatadyakan na kita riyan!
***
Sabi nila, nagsisimula ‘yung buhay natin kapag nahanap na natin ‘yung taong mamahalin natin.
Tinanong nila ako, “Nag­simula na ba ang buhay mo?”
Sa­got ko, “Ewan ko. Hindi naman ako tagarito, ‘no?!”
***
May isang higad sa gitna ng kalye…
Asteeeeg!!! Ang ta­paaang!!!
***
Kung itinataboy ka na ng mundo… Kung isinusuka ka na ng lipunan, huwag kang mag-alala.
Hahawakan ko ang kamay mo at isisigaw ko, “Guys! Nahuli ko na! Gulpihin na natin!”

***
Si Superman, MAN OF STEEL, di ba?
Hindi tinatablan ng bala at kutsilyo… Nababali ang karayom sa kanya.
Ngayon, ang tanong… tuli na kaya siya? Paano siya tinuli?
***
DALAGITA: Mommy, totoo po ba na kung saan ipinapasok ang ari ng la­laki, doon din lumalabas ang baby?
MOMMY: Oo, anak! Totoo ‘yun!
DALAGITA: Hindi kaya masira ang tonsil ko paglabas ng baby ko?!
***
BOYFRIEND: Love, alam mo, naaawa ako sa ‘yo. Lonely ka palagi, eh!
GIRLFRIEND: Hindi kaya! Paano mo naman nasabi?
BOYFRIEND: Mag-isa ka lang kasi sa puso ko…
***
Masarap tumingin sa langit, ‘no? Kaya lang, nakangangawit…
Buti na lang, andito ka…
Isang lingon ko lang… langit na.
***
It’s so hirap to hanap someone gaya you. It’s parang opening 100 kabibe under the dagat, finding one perlas only.
Finding you naman make the sisid super sulit!

***
Magic lamp ka ba?
Pahipo naman…
***
Di ba, masarap isipin na marami ang nanga-­
n­garap na mahalin ka?
Pero sasaya ka ba kung marami nga, kaso, ‘yung kaisa-isang pinapangarap mo, hindi pala kabilang sa marami na naghahangad sa ‘yo.
***
LITO: bakit bumagsak ang laundry business mo?
AMBO: Mali ang nakuha kong location!
LITO: Saan ba ang puwesto mo?
AMBO: Sa hilera ng mga club at bar. Puro pala striptease dancer ang mga babae rito!
***
In life, you don’t have to do extraordinary things just to please anybody.
Sabi nga sa commercial ng Coke, “You give a little love and it all comes back to you!”
***
Why ruin the perfectly beautiful petals of a flower when I know from the start… that he loves me not!
***
Love asked, “What’s your use when I already exist?”
Friendship smiled and said, “I’m here to put a smile when you put tears!”
***
We have so many needs in our life, but at the end of the day, all we need is… to be needed.

SINAMPAL

Wife sinampal ang asawa.

Wife: Sino si Jasmine sa panaginip mo?

Husband: Yung kabayong bet ko sa karera!

NEXT DAY...sinampal ulit.

Husband: baket?

Wife: Tumawag ang kabayo mo!


OLD CHINESE IN DEATH BED

"Akyen junior 'ndyan ba?" "Dito po!"

"Akyen panganay 'ndyan ba?" "Dito po!"

"Akyen daughter 'ndyan ba?" "Dito po!"

"Akyen asawa 'ndyan ba?" "Dito din po!"

"Walahiya! Dito kayo lahat! Wala tao tindahan!"


Dying Chinese: "Ako lapit na patay. Ikaw sabi totoo kung sino ama ng

bunso natin kasi pangit siya kumpala sa 9 kapatid niya."

Wife: "Huwag ka galit siya lang tunay mo anak!"


ONLY IF

If only ADAM & EVE were Asians, they would not have committed the original sin.

Kakanin nila ang ahas at ibebenta na lang ang mansanas.


CONDOM

WOMAN IN A DRUG STORE: Meron kayong Extra Large condoms?

PHARMACIST: Meron, bibili ka?

WOMAN: Hindi muna, intay lang muna ko ng lalaki na bibili.

PILLS

BF: Hon, di ako makatulog pwede ba tayong mag-sex?

GF: Hindi pwede! anong palagay mo nung sa kin--sleeping pills

NAKATIPID

Takbong pumasok ng bahay si Mario.

Pagod na pagod, pero masayang-masaya.

Nagmamayabang pa sa ina.

"Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng uno singkwenta."

"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.

"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip.

Sumabay lang ako ng takbo.

Kaya't nakatipid ako ng one-fifty!"

"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo,

'Di mas malaki ang natipid mo!"

BABAE DAW

Nagkaroon ng trouble ang airplane at sabi ng piloto "Fasten your seat belt".

Isang babae nag-panic at ang sabi:

"Ako'y babae, nais kong maranasan ang dapat maranasan ng isang babae bago bumagsak ang eroplanong ito! Mayroon ba sa iyong magpapatunay na ako'y babae?"

Tingin ang mga kelot at kinilatis si babae. Medyo may edad at medyo di maganda.

Walang nag-voluntir agad.

Sigaw ng babae: "Patunayan ninyong ako'y babae!"

"Ako!" sigaw ng isang pogi at matchong lalake habang ina-alis niya ang butones ng kanyang kamisedentro.

Nanginig ang babae habang lumalapit ang kelot sa kanya.

Tahimik ang lahat...

Hinubag ang polo at ini-abot sa babae. Sabe niya sa babae, "Pakiplantsa mo 'to!"

Agaw-Buhay

Nakaupo sa tabi ng kanyang asawang agaw-buhay si Juan.

Hawak hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Juan

na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa.

"Juan, bago ako mamatay, mayroon akong gustong ipagtapat sa iyo."

"Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo."

"Pero Juan, kailangan talagang malaman mo na........"

"Sssshhhh, kung ano man iyon ay hindi na mahalaga, ang

importante ay nasa tabi mo ako sa huling sandali mo rito sa mundo."

"Juan, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita sana ay patawarin mo ako."

"Alam ko iyon, kaya nga kita NILASON."

"Tatlong Madre"

isang araw may tatlong madre na tumakas sa chapel atpumunta sila sa ilog upang maligo.....

ang tatlong madre pagkatapos maligo may parot na nakakita sa kanilang na panti tapos

sabi ng parot: pula, puti, pink

nabigla ang tatlong madre kung paano n alam ng parot iyon kulay ng panti nila.

( KINABUKASAN NALIGO NA NAMAN CLA INDI CLA NAGPALIT NG PANTI )

naligo n nmn cla sa ilog pagalis n nmn nila sa ilog nkita n nmn nila ang parot at sabi n nmn

sabi ng parot: pula, puti, pink
( KINABUKASAN NATAKOT ANG TATLONG MADRE INDI CLA NAGPANTI )

umulit n nmn ang inaasahan ng tatlong madre.

parot: KALBO, KULOT, PANOT......

---------------------------------

"Siopao"

Kulas: Miss, i sa ngang siopao... 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress:Kasi po, may itlog sa loob

----------------------------------

"Good Girl or Bad Girl"

good girl:
punta party - punta bahay - tulog sa kama
bad girl:
punta party - tulog sa kama - punta bahay

----------------------------------- ----

"Kotse"

Toto: Jose, ang linis naman ng kama mo parang hindi ginagamit.
Jose: Syempre, pare, minsan lang namin yan gamiting ng misis ko.
Toto: Bakit, pare ayaw mo ba maraming anak?
Jose: Gusto ko naman pare, tignan mo ung kotse ko ang daming bakat ng puti..........

_________________



E M O
Back to top Go down
View user profile
rukia22kuchiki
Moderator


Female Number of posts : 2940
Age : 31
Location : on earth?
Registration date : 2008-08-03

PostSubject: Re: TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR   Sun Oct 19, 2008 7:16 am

I’M SINGLE… and you’re welcome to change that.
***
Kung may rabies ang laway mo… handa akong maulol, makahalik lang sa ‘yo!
***
Ang kaibigan, parang alak. Iba-iba ang lasa.
May manamis-namis. May sobrang pait.
Pero kung ang alak eh katulad mo… kahit sumusuka na ako, tatagay pa rin ako!
***
Alcohol is a liquid good for preserving anything… except secrets.
***
Sabi nila, napakatamad ko raw.
Lagi na lang walang ginagawa, at text nang text.
Kung alam lang nila…
Mahirap gumawa ng wala!
Hindi mo alam kung matatapos ka na!
***
BE OPTIMISTIC.
All the people you hate are eventually going to die.
***



When you want to make a difference… mag-subtract ka!
***
It is amazing how strong we become when we begin to understand how weak we are.
For it is in our weakness that we see strength.
IN OTHER WORDS, sa ating kahinaan ay may tumitigas!
***
May kasabihan tayo na ang taong maagang gumi­sing, maraming gagawin.
Kaya para makaligtas sa mga gawain, magpatanghali ng gising!
***
Mahirap tumawa kapag may problema ka.
Mahirap matulog kapag may iniisip ka.
Mahirap maligo kapag nilalamig ka.
Higit sa lahat, mahirap humanap ng iba… kapag sobrang IN LOVE KA! Di ba?
***
Minsan, mahirap magmahal. Kasi, iiyak ka dahil nasaktan ka.
Kasi, mahal mo siya talaga!
Minsan, naiisip mo, nagmahal ka na, nasaktan ka pa!
Pinakamasakit ‘yung mahal na mahal mo siya pero wala lang sa kanya!
***
BERTO Pare, pinapili ako ng misis ko. Pag-ibig ba o kaibigan?
LANDO: Kaya ka nandito ngayon eh dahil kaibigan ang pinili mo?
BERTO: Pare, hindi, eh. Pag-ibig ang pinili ko. I love you, pare!
LANDO: Sabi ko na nga ba, eh! Halika nga rito!

***
Do you want to see hell in the most beautiful way?
Be in love.
***
If opportunity doesn’t knock, build a door.
***
The most difficult phase of life is not when no one understands you. It is when you don’t understand yourself.
***
A happy heart is a good medicine and a positive mind works healing. In your busy schedule, don’t forget to smile and have a good laugh because it adds color to your life!
***
How was it to be unnoticed by the person you notice most?
It’s as if you were offering your most beautiful portrait to a blind person.
***
Don’t worry about the people from your past.
There is a very good reason why they did not make it to your future.

_________________



E M O
Back to top Go down
View user profile
rukia22kuchiki
Moderator


Female Number of posts : 2940
Age : 31
Location : on earth?
Registration date : 2008-08-03

PostSubject: Re: TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR   Sun Oct 19, 2008 7:17 am

INSTALLING A HUSBAND


Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance, particularly in the flower and jewelry applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such asÂ
        Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such asÂ
        NBA 5.0,Â
       NFL 3.0  andÂ
      Golf Clubs 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,

Desperate



DEAR DESPERATE,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme. html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the  Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband1.0 Â should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to  Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.
Please note that Beer 6. 1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend:Â
        Cooking 3.0 andÂ
        Hot Lingerie 7.7.

Good Luck Babe!

Tech Support

_________________



E M O
Back to top Go down
View user profile
rukia22kuchiki
Moderator


Female Number of posts : 2940
Age : 31
Location : on earth?
Registration date : 2008-08-03

PostSubject: Re: TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR   Sun Oct 19, 2008 7:21 am

“Huwag mo akong dungawin! Hindi ako bintana!” – CLEAVAGE
***
MISTER: Hon, sino ‘yang tinitingnan mo?
MISIS: Ex ko ‘yan, hon! I heard, lasenggo na siya after our break-up five years ago.
MISTER: Grabe! Ang tagal ng celebration niya!
***
GIRLFRIEND: (nag-text) Ayoko na sa ‘yo! Leche ka! Break na tayo!
BOYFRIEND: (nag-reply agad) Ha? Bakit? Ano ba ang problema? Ano ba ang kasalanan ko?
GIRLFRIEND: Ay, sorry, honey! Wrong send! Love you!
BOYFRIEND: Akala ko naman, kung ano na… love you, too!
***
Some people say they can’t live without love.
Well… oxygen is more important, isn’t it?
Kaya sa mga walang lovelife…
Inhale, exhale na lang!
***
YOU’RE THE…
Apple of my eye, mango of my pie, palaman of my tinapay, keso of my monay, teeth of my suklay, fingers of my kamay, blood in my atay, bubbles of my laway, sala of my bahay, seeds of my palay, clothes in my ukay-ukay, calcium in my kalansay, calamansi on my siomai, vitamins in my gulay, tungkod when I’m pilay, feeling when I’m high, shoulders when I cry, cure to my aray!
In short, you’re my friend habambuhay!
***
ARKITEKTO: Gaano karami ang calcium sa dibdib ng isang babae?
NARS: Sapat na upang matulungan ang boneless na laman ng lalaki para tumayo!
***
AMO: Ba’t namatay ‘tong aso?
INDAY: Pinaliguan ko po ng laundry soap.
AMO: Nakakamatay ba ‘yun?
INDAY: Ewan ko nga po, eh. Pag-off ko ng washing machine, patay na siya.
***
Siguro naman, pwede na nating gisingin ‘yung kumanta ng, “Wake me up when September ends…”
***
CHRIS: Ang tagal na naming mag-asawa ng misis ko, hindi pa rin siya marunong mag-BJ!
ARMANDO: Baka nahihirapan lang, pare.
CHRIS: Siguro nga. Ang laki kasi nito, eh!
ARMANDO: Ako, susubukan ko. Pramis, gagalingan ko, pare!
***
Sa panahon ngayon… ruler na lang ang straight.
***
Sa hardin ng Eden…
ADAN: Lord, hindi ko na po kaya ang tukso sa akin ni Eba!
LORD: Maging matatag ka, anak. Bakit, paano ka ba niya tinutukso?
ADAN: ‘Rustom! Rustom!’
***
PAALALA SA MAGSYOTA…
#1 Kapag magkasama, huwag garapal sa ka-sweet-an. Smack lang sa cheek, ok na. Alalahanin, maraming naiinggit.
#2 Kapag nakainom ng Red Horse, huwag magpakalasing. Kasi, baka maisipan n’yong mangabayo.
#3 Iwasang maging mapusok at mahalay para siguradong makatapos sa pag-aaral.
#4 Kung Nursing ang kurso ninyo, huwag praktisin ang pagbabakuna sa isa’t isa.
#5 Ang school ID, hindi ginagamit para maka-discount sa motel.
#6 Tuwing Bagong Taon o may pagdiriwang, tandaan, sa labas lang magpapaputok.
#7 Kapag naputukan, huwag mag-panic. Pwedeng false alarm lang ‘yan.
#8 Huwag kumain ng tahong kapag may red tide.
#9 Kapag mainit at kayong dalawa lang, alam na.
#10 Kapag malamig, umuulan at kayong dalawang lang, alam na rin.
***
Bakit masarap magmahal ng taong mahilig magpatawa?
#1 Hirit pa lang niya, panalo na!
#2 Lagi kayong masaya kahit problemado na.
#3 Magaling magdala kahit sablay na!
#4 Hindi ka talaga tatanda sa katatawa.
#5 Kapag naging seryoso, talagang tatamaan ka.
#6 Siguradong malalahian ka ng matalino! Mahirap yatang mag-isip para lang makapagpatawa!
#7 Kahit sinaktan mo na, feeling mo, ok lang sa kanya. Hindi mo alam, halos mamatay siya kung paano niya ilalabas ang luha niya!
***
AWIT:
Ako ay may lobo
Trust ang tatak nito
Binili sa botika
Puputok lang pala
Yari sa nanay ko
Patay sa tatay niya
Kung pagkain sana
Eh binata pa ‘ko!
***
MISTER: Hon, di ba, sabi ko, bumili ka ng keso?
MISIS: Nandiyan sa lamesa!
MISTER: Eh floorwax ‘to, ah?!
MISIS: Keso ‘yan! Sinulatan ko lang ng ‘floorwax’ para hindi dagain!

FLIGHT TO SAN FRANCISCO
ERAP: Hello, I would like to inquire how long is the flight to San Francisco?

OPERATOR: Just a minute, Sir..

ERAP: Really? Thank you..
................................... .............................
ASIA,S BEST

PILITA CORRALES - Asia 's Queen of Song
LANI MISALUCHA - Asia 's Nightingale.

REGINE VELASQUEZ - Asia 's Song Bird.

GLORIA MACAPAGAL ARROYO - "Mole of Asia"
................................... .............................
JUAN AT TATAY

JUAN; Tay ! Penge P20 bibili ako ng de lata.

TATAY: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term na de lata! Englisin mo yan!

JUAN: Paano?

TATAY: KANG GUD!
................................... .............................
TATAY AT ANAK

TATAY:
Bagsak ka na nman! Ba't di mo gayahin si Pedro?
Palaging may honor.

ANAK:
Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro.

TATAY:
Bakit naman?

ANAK:
Matalino tatay nun!
................................... .............................
HALF&HALF

ENRIQUE ZOBEL: half Filipino half Spanish.

HENRY SY: half Filipino half Chinese.

JUAN FLAVIER: half Filipino half Igorot.

RAUL ROCO: half Hawaiian half Polo.

JOHN OSMENA: half Filipino half Filipina.

MIKE ARROYO: half Filipino half Pork.

GMA: half...
................................... .............................
AMERICAN TO TAGALOG

AMERICAN ENGLISH:
Eat All You Can, don't be shy, feel at home!

IN TAGALOG:
kain lang kayo ng kain, walanghiya kayo, pakiramdam nyo bahay nyo to!
................................... .............................
PEDRO AT BERTO

Pedro: Saan ka galing, p're?

Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.

Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?

Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!
................................... .............................
AMO-MAID

AMO: kelan lang tayo bumili ng toothpick, bakit naubos agad?

MAID: ewan ko po mam, kapag ako po ang gumamit sinosoli ko naman ah!
................................... .............................
FATHER AND SON
JINGGOY: Dad, bakit ba maalat at may asin sa dagat?

ERAP: Sinadya yan ni Lord para sa ganun hindi mapanis ang mga isda..

_________________



E M O
Back to top Go down
View user profile
rukia22kuchiki
Moderator


Female Number of posts : 2940
Age : 31
Location : on earth?
Registration date : 2008-08-03

PostSubject: Re: TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR   Sun Oct 19, 2008 7:23 am

HINDI LAHAT NG KINAKALABIT, GITARA

HINDI LAHAT NG BINOBOMBA, POSO

HINDI LAHAT NG PINAPASUKAN, ESKWELAHAN

HINDI LAHAT NG NILALABASAN, EXIT

HINDI LAHAT NG BINABAYO, PALAY

HINDI LAHAT NG ISINUSUBO, KANIN

HINDI LAHAT NG MAY UGAT PUNO

HINDI LAHAT NG PINIPISIL, PISNGI

AT HINDI LAHAT NG PISNGI, SA MUKHA

HINDI LAHAT NG TUMATAYO, MAY PAA

PERO LAHAT NG MAY ULO, TUMATAYO

HINDI LAHAT NG BOLA, TUMATALBOG

PERO LAHAT NG ITLOG, BINABATI

HINDI LAHAT NG BINIBIYAK, NIYOG

PERO LAHAT NG MANI, BINIBIYAK

Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring
Pirates of the Carribean: Curse of the Black Pearl
Chronicles of Narnia: The Lion, The Witch and The Wardrobe
Ang hahaba ng pamagat, ‘no?
Kapag ako ang gumawa ng pelikula, mahaba rin ang pamagat…
BASILAN: Ang kalunus-lunos at Karumal-dumal na Kalagayan ng mga Mandirigmang Sundalo sa Mata ng Digmaan sa Katimugang Pilipinas Laban sa mga Bandidong Muslim na Bumalik nang Buhay Subalit Kailanman ay Hindi Maghihilom ang Sugat sa Laman at Isipan VOLUME ONE.
***
NOON: Babae lang ang nagpapaganda.
NGAYON: Ang mga bakla ay hindi na kaila­ngang magpaganda.
NOON: Ang maton, puro lalaki.
NGAYON: Pati ang mga maton, babae.
NOON: Mahirap lang ang nakatsinelas.
NGAYON: Pati mayaman na. Ang mga mahihirap, nakayapak na.
NOON: Ang magtanim ay hindi biro.
NGAYON: Mahal na ang bigas, hindi na tayo makapagbiro.
***
Everyday, the ugly undergoes five stages of grieving in front of the mirror.
Stage #1: DENIAL. “Maganda ka, girl!”

Stage #2: ANGER. “Shit! Sawang-sawa na ‘ko sa mukhang ‘to! Sumpain ka, Shrek!”
Stage #3: BARGAINING. “Lord, puwede bang i-reincarnate mo na ako? Pagandahin mo na ‘ko. Kahit ako na ang pinaka-poor, mapasaakin lang ang mukha ni Cleopatra.”
Stage #4: DEPRESSION. “Hay, nanay ko! Saan mo ba ako ipinaglihi? Hu! Hu! Hu! Hu!”
Stage #5: ACCEPTANCE. “Hay, naku! Love me for who I am!”


***
ENGOT NA BAHAY KUBO
Bahay kubo, si tasyong Kalbo
Binato sa kanto, dumugo ang ulo
Eh kaya naman pala, siya ay namboso
Ng seksing chicks sa kanto
Maton at siga, hina-hunting ngayon s’ya
At saka mayro’n pa, mga sunog-baga
Bukol, nangamatis, nilagyan ng luya
Sa paligid ng ulo ay maraming bukol!
***
Nagtataka ako kung ano ba ang nakukuha nila sa yosi.
Porma?
Astig?
Sabi ng isang tambay, “Simple lang naman… Malapit kasi ang PUSO sa LUNGS. Bawa’t hithit, bawa’t buga, tinatakpan nito ang puso ko…
“Binabalutan ng ulap… ulap na nagpapamanhid sa damdamin… parang anestisya.
“Sa ganu’ng paraan, lahat ng sakit ng puso ko, nababawasan.
“Mas gugustuhin kong maunawang mawasak ang baga ko kesa unti-unti akong namamatay sa hapdi ng nararamdaman ko.”
***
Thought for the Day:
Mas mabuti nang malibog kesa naman malibag.
***
BOYFRIEND: (nagmamaneho) Babe, pa-kiss naman, o!
GIRLFRIEND: Ano ka ba?! Nagda-drive ka! Gusto mo bang mabangga tayo? Ako na lang ang ki-kiss sa ‘yo.
BOYFRIEND: Sige, babe…
GIRLFRIEND: Okey… pikit ka muna!!!
***
BOYFRIEND: Wow, hon! Ang sarap naman ng style mo! Pagkatapos ng love making natin, pina­ngunguya mo pa ‘ko ng chewing gum!
GIRLFRIEND: Chewing gum?!?! Hindi, oy!!! Condom mo ‘yung iniabot ko sa ‘yo…



_________________



E M O
Back to top Go down
View user profile
Sponsored content




PostSubject: Re: TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR   Today at 1:31 am

Back to top Go down
 
TAMBAKAN NG JOKES NI MAMA BEAR
View previous topic View next topic Back to top 
Page 1 of 1

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
PinoyForumZZ :: Entertainment :: Fun & Jokes-
Jump to: